Под тяжело-эмоциональную музыку Mono, вспоминаю то, что всего неделю назад меня тревожило. Даже без уверенности, что всего неделю — время спуталось в голове, так же как и мысли.

Что было… Отчего-то все же заметив, что эмоции ушли в неизвестном направлении, я отправился по своей памяти на их поиски. Я их нашел, вместе с тем, что еще я забыл, без чего эмоций не могло существовать…

А сейчас я просыпаюсь, пытаясь понять, что я делал целую неделю, где бродили мои мысли и что мною двигало.

С трудом борюсь с желанием уничтожить блог. И все к нему прилегающее. Чувство двух личностей, одновременно ищущих свои пути. Не ожидал, что рядом с Верой болтаюсь я, который ее захотел похоронить, а позже исчез и сам. Вернулась вера — вернулась и память меня, привыкшего к одиночеству, ненавидящая все вокруг и пытающегося все подстроить под себя. Ну, хоть помню, отчего мне было так больно когда-то. Правда, ничего хорошего.

Как ни странно, но из-за этого страшно. Я не хочу отталкивать от себя всех тех, кто теперь рядом (физически, мысленно, или еще как). Но еще один я говорит, что они никогда и не были рядом, и что ничего я не потеряю. А мне хочется верить, просто верить. В то, что я здесь не один, как я думал всего пару лет назад. И не просто верить, в образ всех, кто может быть рядом в моем воображении, но верить и быть рядом. Верить, что так и будет, и знать, что раз верю, то так и будет. Ведь такова суть Веры, которую я потерял в своей памяти, которая просто отвалилась из-за ненадобности.

Да, необычно, когда в тебе сразу два мировоззрения, да еще и третье зарождается, — смотреть на все свои привычки, все шаблоны поведения, все мысли и идеи, как на что-то, имеющее за собой конкретные моменты в памяти. Почему у меня в голове всегда висела мысль, что убить кого-либо — просто? Потому, что где-то там был отпечаток целой идеологии, что я здесь один, а все остальные — это так. И прочее в том же (и в иных) стиле.

А я пока буду читать хорошую книжку (коих я, отчего-то, давно не читал), и верить, что я смогу правильно расправится со всем говном внутри себя. Сложнее верить, что кто-либо заметит, что я проиграл.