эмоции. я ведь с трудом могу вспомнить, что это. дамбы больше не существует. когда-то давно она рухнула. было больно. мой мозг нашел более надежное решение — эмоции всегда в эквилибриуме. никогда ни одна эмоция не перевешивает, всегда находится что-то в противовес.
я, в своем роде, ужасен. конченый альтруист или эгоист? и то, и то. делаю альтруистические вещи, думая при этом как эгоист. жаль, не могу наоборот. было бы хоть не так больно.
сейчас же мне на удивление больно. меня трясет, лицо перекошено, даже мой нелюбимый комок в горле все же мешает говорить. впервые за много лет я смог насильно вывести свое эмоциональное состояние из эквилибриума. чтобы хоть чуть-чуть напомнить себе, что я все же хоть что-то чувствую. что я не машина, что я тут не властен надо всем и прочее.
я так привык изображать любые эмоции. почти. все, кроме сильной грусти. теперь, похоже, последствием будет то, что даже ее проявлению нельзя верить.
почему я убежал от эмоций? почему мне взбрело в голову, что без них лучше?
боль эмоциональная просто переходит в мысленный конфликт, смятение. мешает всему. ни работать, ни думать о важных проблемах невозможно. все занято уравновешиванием эмоций.
как можно уравновесить любую эмоцию? да просто. нужно хорошее воображение. как же плохо, что у меня его до хрена і трошкі (простите за эту ужасную тарасянку, но мне эта фраза всегда нравилась). просто сама собой представляется ситуация, где эта те же события оборачиваются иначе, с прямо противоположным эффектом. так же можно и лгать. о чем угодно, как угодно, кому угодно (в первую очередь — себе).
я лучше буду спать. завтра пары, на них надо все же придти. да и руки уже не трясутся — эмоции уже уравновесились. никакой силы воли у меня не хватит, чтобы уничтожить этот защитный механизм. ужасный.
странно, что это пришло мне так неожиданно. я просто сидел, читал книгу про зрение. а потом меня унесло.
почему я ничего не могу чувствовать? почему мне все равно так больно, хоть и по-другому? почему я хочу чувствовать? кто смеется над моими жалкими попытками плакать? почему Я смеюсь над ними? почему мои мысли все равно уходят в сторону и не желают фокусироваться на эмоциях? почему визуализация в воображении дамбы у меня вызывает наисильнейшую реакцию? почему я помню, как это — проявлять эмоции, но не могу их иметь больше? кем я стал?.. зачем я так сделал?.. что я получил?..
upd: прошло. Силы воли на большее не хватило. Теперь есть желание удалить эту фигню, но я принципиально ничего написанного не удаляю. К тому же, сколько раз я ее не буду читать, мне это ничем не грозит :(
upd2: у меня в памяти всплывает, наверное, последнее, на что я все еще проявляю хоть какие-то эмоции. Ничего не может уравновесить советского мюнхгаузена. Безвариативность окончания просто убивает. Но мне нельзя смотреть его часто. Иначе я и там лишусь эмоций.