То ли я все еще не научился управлять хотя бы своей жизнью, то ли я так не нравлюсь Вселенной. Знать бы. Может, конечно, это все из той же оперы — все должно быть в балансе. Быть может, я просто вынужден сейчас расплачиваться за все мною запланированное. Наверное, будь я сейчас счастлив, весел, будь все так, как я того желаю, — нельзя было бы достигнуть моих дальних желаний. Баланс жизни, так ведь?
Или нет никакого баланса. Или все это лишь в моей голове. Так глубоко, что сам себе я враг. Сам не разрешаю иметь себе многого сейчас, сам погружаю себя в самые темные углы своего существования. Веря, что это позволит мне идти к тем далеким вершинам, о которых всегда мечтал.
Верно ли это?
Из моей головы, из сокрытых для меня закоулков, выходит понятие риска. Что мне необходимо отказываться от чего-то, рисковать чем-то иным, все ради достижения своих (вероятно глупых) идей.
Но… я еще больше верю в силу своего сознания. Просто сам факт этого позволяет мне менять себя в любой мере. Всякая глупость (и не глупость), что лежат в моей голове — это лишь вера в них. И та, что сильнее, та, что составляет меня всего, способна затмить все остальные, позволить остаться без них.
Для кого-то это Бог. Для кого-то — Ленин. Кому-то нужно человечество, великое сознание, нирвана. Для меня же — сила моей воли. В нее я верю безоговорочно, она питает мое существование.
И теперь мне надо, как всегда опираясь лишь на логику, решить — прав ли я был, поверив в баланс?
Многие "случения" со мной это объясняло для меня. Объясняет прекрасно и сейчас. Так ведь комфортнее: верить, что все плохое, приключающееся с тобой есть лишь плата за то хорошее, что последует далее. Ошибся ли я? Поверь я сейчас в ошибку, поверь я, что Вселенная не у руля моей жизни, лишь я решаю, чему быть, а чему нет, и завтра я иной. И завтра я знаю, что усердная работа над всякой идеей из моей жизни способна привести мне мое будущее.
Если же я окажусь неправ — боль вновь накроет меня. Вера в то, что не я виноват способна так легко освобождать меня от боли, от зла внутри меня, от ненависти.
Возвращаясь даже к не столь давним событиям, отсутствие такой веры придало мне б столько ненависти, сколько еще никто от меня не видил — кому как не мне знать, что таится в моей душе. Мне знакомо это чувство, эта боль, рождающая зло. А слепая вера способна так незаметно, как летний ветер, дать мне доброту, которую я люблю больше всего. Эту детскую, беззаботную доброту.
Я уже нащупываю слабость этой веры. Несколько раз срывался, недавно. И даже оправдывал себя. Отпусти я ее — и мне не надо будет оправдываться. Просто, каждый раз, когда я буду отдавать все, ради иной цели, и не получать ничего, зло будет копиться во мне. И выходить при первой же возможности. Плохо ли это? Да, плохо. Я никогда не научусь себя сдерживать, и никак не хочу этому учиться. В этом аспекте я эгоист, совершенно.
Вероятно, здесь мне и стоит закончить рассуждать на эту тему. Вера в баланс уже ослабла, семя сомнения взросло. Час пожинать плоды. Горькие на вкус. Со сладкой сердцевиной.
Завтра я больше не буду верить в баланс. Пусть мне будет больно от неудач. Пусть я стану чаще раздавать свою боль окружающим. Я надеюсь на понимание хотя бы тех людей, что близки мне. Это все ради более высокой цели, ради совершенствования всех людей. Я верю, что я достигну ее. Это ведь все, чем я живу. И не судите мои средства, которыми к ней я буду идти. Это все, что есть у меня. И все, что когда-либо будет…