Вчера был приступ неконтролируемой злости. Редкость, в последнее время. Я давно говорил, что во мне много личностей, и одна мне вчера шептала, и я её слушал. Был слаб.
Я знаю, прекрасно знаю, что одиночество мне противопоказано. Я теряю свою жизнь сразу же.
Дошло до того, как в своих мыслях я наблюдал, как я ссорюсь со своими единственными друзьями, как я игрался с этими мыслями, как я наблюдал за их переживаниями и как мне это нравилось. Я знаю, я ужасен. Когда-то меня это не остановит.
Я винил всех вокруг себя в их узости, в их эгоизме. Мне шептали, как все строят планы, которые принесут мне боль, и я верил. И я злился. И я хотел им боли. И я хотел быть один.
Утром отпустило. У меня слабая память, я всегда что-то забываю. И хорошо. Я не могу злиться вечно благодаря этому. Не могу быть плохим.
Да, я знаю. Я настолько боюсь одиночества (или даже себя в одиночестве, поскольку знаю, кем стану), что делаю все, дабы его избежать. Я отличаюсь от вас, но вы смотрите на меня все равно со своей перспективы. Потому что я посчитал, что вам так будет проще. Я смотрю на себя с вашей перспективы и подстраиваюсь, чтобы не дай бог не остаться одному, чтобы вам не было некомфортно с "другим". И вы верите, и вы ведете себя так в отношении ко мне, как считаете правильным, или обычным для вас, или еще что.
Но я просто не такой. Мне это далеко не всегда нравится, но я терплю, боясь остаться один…